Une vie

Porter la vie me paraissait un cadeau sublime. Depuis le début de ma grossesse, consciente de cette chance inouïe de devenir maman, de n’avoir rencontré aucune difficulté pour tomber enceinte, de ne pas avoir connu les nausées ou les sautes d’humeurs, je disais béatement que je passerais bien ma vie enceinte. Je ne me suis jamais sentie aussi sereine, aussi importante, et aussi forte que ces 6 derniers mois.

Pourtant, depuis quelques jours, je redoute le moindre de mes mouvements, je culpabilise de ne pas avoir un utérus plus conciliant et je crains d’accoucher prématurément et ainsi de porter préjudice à notre bébé. Si depuis le début il m’apparaît comme une évidence que nous aurons plusieurs enfants aujourd’hui je prie le ciel de nous laisser au moins celui là. J’ai vu les maternelles ce matin. L’émission portait sur les prématurés. Deux mamans témoignaient de leurs accouchements à 28 semaines de grossesses… Mais je ne suis qu’à 25. En plus, je me faisais une joie de ce moment intense en bonheur ou malgré la souffrance, je vivrais le moment le plus heureux de ma vie avec l’homme que j’aime, au lieu de ça, se peint désormais devant moi le tableau troublant d’une vie donné pour un laps de temps inconnu, de risques pour mon enfant, d’inquiétudes…

Mon chéri tente par tous les moyens de me distraire et pour le récompenser je fais moi aussi des efforts. Hier, j’ai séché mes larmes et après une bonne douche me suis enduite le corps avec toutes mes crèmes miracles qui à défaut de révéler mon bronzage artificiel au grand jour, me remontent un peu le moral. Pendant quelques minutes, avant de regagner mon lit j’ai eu le sentiment que la vie normale avait repris son cours. Mais ce matin, la mélancolie m’a rattrapée. Je n’ose pas pénétrer dans la chambre de mon petit… Je voudrais m’endormir, me réveiller dans un bon mois et demi pour donner naissance, certes prématurément mais moins qu’aujourd’hui, à mon petit ange.

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